蒙面超人
光明使者
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生活与无奈

楼主#
更多 发布于:2017-12-08 06:52

 

  一直都很清楚的记得《梦里花落知多少》里面有这样一个描写场面:张浩站在他办公室高大的落地窗玻璃前,看着下面的芸芸众生。他说,林岚,你觉得他们生活得辛苦吗?我觉得很辛苦。每个人都很辛苦甲减的治疗方法到底都具有哪些。这个世界不会符合你所有的想象,甚至连一个你的想象也不符合,可是我们还是得生存下去。……这是我的无奈,也是这个世界上每一个人的无奈,你懂吗?我看着张浩,我觉得他变了个人。我终于发现自己看人的眼光太过简单,我从来没有去想面具下面是一张怎样的面容,我总是直接把面具当做面孔来对待,却忘记了笑脸面具下往往都是一张流着泪的脸。

  看这个的时候我觉得心痛,就有那种心脏被压住喘不过气的真实感觉,后来很多次再想起来的时候还是这种感觉。

  “不要被权力蒙住你清晰的视力,明摆着的东西有必要弄得这么复杂吗?”当我很清晰的把这句话说出来的时候,我可以很明显的看到他身体震了一下,然后把头转向了我。

  “我再向你说一下这个规定,外发入库的物品………”他像没有听到我说的话似的,仍像以前那样平静、耐心,没有我想象的狂风暴雨。

  “我不要听,我不要听你的妖言惑众,免得以后我进了别的厂,连正规程序都弄不清了!”

  我睁大着双眼眼睛瞪着他,我相信每个人都有那种有理说不清的愤怒感。可是他并不看我的眼睛,俯下身子“外发入库的物品要先……”声音依旧,可是我却在此刻安白癜风的病因有可能是什么静了也无言了。

  也就在刹那间我又想起《梦里花落知多少》里面的那个场情,林岚的愤怒,张浩的无奈,而我做了林岚,他做了张浩。自以为自己很正义,不要被歪理曲折,可是却忘记了每个人其实都很无奈,无奈的为了生活,那怕是ISO定的正规程序也只是一道可以轻松、必须跨越过去的城墙,无奈的要做很多自己不愿意做的事,无奈的不能做本身的自己。

  我有一个梦就是用白色背包,装上心爱的数码像机、MP3、几本爱看的小说,流浪到西藏、到长城、到江南城、到桃花岛,到我自己想要去的地方去,可是日复一日、年复一年,我却仍旧一个人在块繁荣却燥杂的城市打拼。梦想仍旧腾飞,但是我并不能随梦而去,我不能听我父母的感觉,流浪那只是属于小说里面的词语,现实中旅游替代了流浪,流浪只是辛酸词,可是旅游却成了生活的奢侈。我没能拥有挥之不去的钱财,更没能拥有去挣大钱的能力,很久很久的以后我仍旧平凡,仍旧贫穷,所以我的梦只能用流浪去概括,可是既使是流浪,这个辛酸的词我也不能去把它变为现实。每月一千多块的工资我不能舍弃不要,家里时不时的需要接济,爸妈的理念:我得为我自己的未来努力。如果有一天我去流浪了,那就成了北京中科白癜风医院忘恩负义、逃避现实、自私自利……,谁会跟我去谈梦想,谁会跟我去谈浪漫,谁会听我一句:那只是我想要过的生活。《血色浪漫》钟跃民的生活毕竟只是一个奇迹,而创造奇迹的人并不多。

  我只能继续工作着,继续埋着头苦干着。即使不想被工作压着做不了自己,即使不想为了生活变成一个唯利是图的人、即使不想为了利益去和同事去争斗、即使不想被势力压成了一个畏头畏尾的人,可是我成不了一个成功的主宰生活的人,所以我只能像张浩、像明知道不合理却无视我的愤怒续持在我耳边絮絮不止的他、像坐在我后面即使是世上最好的人却仍然为了工作烦心的老大,像窗户外面那些为了生活不断奔波的那些人们。

  一次又一次仰望天空,看到的蓝天白云总是没有小时候在家乡看到的那么明净与美丽,它总是很阴沉,像一口灰缸,罩着无数的人们,给人无限的黑暗,任人在里面腾折、翻滚与挣扎,而小时候看到的那干净明亮的蓝天白云似乎只是一个不成形的梦,而且似乎根本没有出现过。

  “明白了吗?”他终于讲完了。

  “你写一个联络书来吧,我拿给他们看”我很轻声,此时不敢看他的眼睛,我想我刚刚又做了一次给别人制造伤口的刽子手,这个人是和我一样被生活压迫的人,我不会爱别人,同样不会爱自己,我厌恶自己鲁莽与尖锐,此时我疼恨自己。

  “好的”他转身离去。

  我没能抬起头去看他是怎样的一个背影,随手拿起瓷杯,掀开盖一口灌下去,有两滴晶莹的泪珠掉在乌黑的凉茶里面,原来凉茶是这么的苦。

    
游客

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